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COLUNA VIDA DE BALZAC
por: Babi Arruda
Fura olho Life Style
Hoje vamos conversar seriamente cara balzac. Não irei poupar minha saliva. Meu dever me chama e minha obrigação é alertá-la sobre alguns perigos que rondam nosso cotidiano. Não pense que só porque você atingiu a idade cabalística que sabe de tudo. Muitas vezes você erra o diagnóstico e a decepção causada tem o mesmo efeito de 15 anos atrás.
Se você ainda não captou a mensagem eu estou falando daquelas “amigas” que adotam o fura olho life style. Sim, elas continuam ali, perseverantes como nunca, fingidas como sempre, esperando apenas um rateio seu para pewwww….dedo na sua cavidade ocular!
Elas furam o seu olho mesmo! Seja com um ficante, paquera, namorado, ex-namorado, enfim, qualquer ser que tenha ou já teve alguma importância, mesmo que mínima, na sua vida. Isso é praticamente um estilo de vida, pois elas não conseguem se amarrar a ninguém que não tenha sido nada de uma amiga. Psicologicamente analisando provavelmente o ser fura olho tem um sério problema de auto-estima, ou melhor dizendo, a falta de.
Mas vou te contar que não só as mulheres que curtem o furo olho life style. Eu tenho um amigo chamado Bob que é praticamente o presidente do Fura Olho Futebol Clube. É sério! Já pedi para ele ir ao psiquiatra porque no caso dele psicólogo não conserta mais. Ele somente se interessa por mulher que já foi namorada de um amigo. É um fetiche crônico, uma patologia mórbida!
Esse foi um exemplo do tipo fura olho com ex, mas e quando você encontra uma amiga do tipo fura olho do paquera? Você está lá na baladinha e de repente dá de cara com aquele deus grego, lindo, maravilhoso e cheiroso. Como você é uma pessoa ingênua já avisa: ó, aquele é meu! E foi nesse exato momento que você cometeu o erro crucial que vai te deixar puta e chupando o dedo a noite inteira.
A amiga fura olho ouviu seu comentário (elas possuem ouvidos de tuberculoso), assimilou a mensagem no seu ego super valorizado e mandou um alerta para o subconsciente de mocréia mal amada: esse é o target da noite!
Enquanto você passa a noite inteira olhando pro bofe, piscando para ele naquele jogo de sedução, a sua amiga fura olho life style aproveita a sua ida ao banheiro e dá um golpe certeiro. Quando você volta com a maquiagem toca retocada, achando que está abafando, vê a fatídica cena da sua amiga com cara de sonsa atracada com o seu paquera.
Não adianta chorar nem esbravejar! Eu avisei: low profile, sem alardes, mas não, você colocou um outdoor com pisca na testa anunciando seu interesse. Para que nada disso aconteça e você tenha uma noite perfeita existem duas técnicas: a primeira é bem conhecida. É só pegar a mão, juntar todos os dedinhos e colocar entre os olhos, na vertical. É uma forma bem eficaz de proteção!
A segunda foi o meu amigo Rob que me ensinou: comece a estalar os dedos da sua mão direita apontando para o sentido completamente oposto que seu paquera está. Fique estalando até sua amiga fura olho ficar hipnotizada e acreditar piamente que sua intenção está naquela direção.
Mas para que dê tudo certo, com 100% de garantia de sucesso una as duas técnicas. É como usar camisinha e tomar pílula. Não tem erro! O melhor é não marcar toca, antes prevenir do que remediar. Aproveita e também toma um banho de alfazema com pétalas de rosa branca para tirar a zica, não custa nada!
Babi Arruda atua como repórter e assessora de imprensa há 9 anos, geralmente voltada para as editorias de comportamento, cultura e entretenimento. Graduada em Jornalismo pela Universidade Católica de Santos (Unisantos), possui aperfeiçoamento em Comunicação Integrada, Marketing Institucional e também extensão em Assessoria de Imprensa pela mesma instituição. Autora do blog
A Esperança da Caixa de Pandora - onde aborda diversos temas da atualidade e possui uma coluna no Portal da TV Tribuna - afiliada da Rede Globo na Baixada Santista e Vale do Ribeira.
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Ralph Hardy estava se sentindo sem amigos. E então o que o menino americano de 13 anos fez? Pegou o cartão de crédito do pai e contratou duas prostitutas! Não, calma, o menino não estava com os hormônios em ebulição! Ele simplesmente queria companhia para jogar vídeo game. Vídeo game!?!?!
Bom, com uma situação dessas, os amigos apareceram, né?… A farra, que acabou em um motel de Newark, Texas, para jogar “Halo” no Xbox, um jogo violento de muitos disparos, mortes e ação militar, custou ao pai de Ralph o equivalente a 50 mil reais, de acordo com o jornal “Metro”.
A polícia chegou ao grupo depois que um motoboy que entregou refrigerantes na casa de Ralph fez o alerta. Ele contou que o menino pediu orientação para contratar “meninas”.
Quando a polícia chegou ao motel, todos estavam MESMO jogando vídeo game. Ralph aproveitou o cartão do pai para sacar dinheiro também. Deitadas na cama, só cédulas verdinhas… Isso é que é mulher de vida fácil!
Ralph foi condenado por fraude e terá que cumprir três anos de trabalhos comunitários no Texas.
Via: Page Not Found
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1 Não espalhe que você está à toa.
2 Espere, calmamente, a ordem de trabalhar. Não a provoque!
3 Não goze os que estão realmente trabalhando. Sobretudo não os inveje!
4 Fique numa posição de descanso, mas dando a impressão de que está dando duro!
5 Permaneça descontraído e suporte sem cansaço aparente toda inatividade, por mais longa que ela seja.
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16.05Mulherada (+18)
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